no te escribo*

     me dicen que no te escribo y es cierto. Y no te escribo porque eres tan cierto como todo lo que me provocas.

     La sexualidad es algo que siempre tengo claro, por eso siempre escribo sobre ella. Pero esto, esto se me escapa y ni siquiera se como escribirlo. Tú no pasas por fantasías, tus orgasmos casi ni me interesan (estoy bien segura de que sabrías como provocarlos), de ti lo quiero todo y eso no se cómo decirlo.

a* (III)

     tú dices que no lo vas a leer, yo sigo sientiéndome un poco gilipollas por habértelo dicho. Se que piensas que siempre me acabas sonsacando "información". Yo se que solo me sonsacas la información que en el fondo quiero que tengas, solo que la "casualidad" la convierte en algo disparatado y aleatorio.

     Y si, lo reconozco, escribo sobre tí, una persona real a la que me cruzo casi cada día y a la que sin dudarlo, con la misma frecuencia me tiraría. Pero no te lo tomes en serio (o sí), depende el grado de conocimiento que tengas sobre mi persona. Solo te digo que si no me conoces, tómatelo como producto de una conjunción de imaginación y hormonas demasiado desarrolladas. Y si me conoces de verdad, solo puedo decir una cosa, es un verbo acabado con un pronombre, empieza por "f" y me suena demasiado bulgar para decirtelo tan directamente, pero eso: FOLLAME! (o déjate follar, que total, viene siendo lo mismo, me conformo con poco, solo con tener tu desnudez frente a la mía es suficiente, ya sabría yo qué hacer con el resto...).

gracias por acordarte de mi*

     Ay, pero qué feliz me hacen estas cosas. Continúo la "cadena" con todo el gusto del mundo. Aparte de que me encanta hablar de mi misma (siempre me sirve para autoanalizarme un poco), me hace toda la ilusión del mundo que se acuerden de mí, me lean y me comenten, aunque no suelo responder a los comentarios porque la mayoría de las veces es como que "ya no se qué decir", pero me hacen superfeliz. 

     En primer lugar Alter, mil millones de gracias y aquí su blog para quien quiera visitarle (lo recomiendo encarecidamente).

     En segundo lugar mis respuestas. Son largas, nada de una sola palabra, todo es relativo, explicable y si quisiese podría ser extensible a "cuasiLibros", no voy a llegar a tanto, y espero que a aburrir tampoco, pero ya que supuestamente es una forma de "conocernos mejor", conozcámonos.

Serie a la que te has enganchado últimamente: uy, sigo tantas y estoy TAN enganchada a todas que no sabría cual decir, la última... La Fuga, la empecé a ver por Asier Etxeandía (al que por diversas circunsatancias tuve la suerte de conocer personalmente) y la verdad es que me ha enganchado.

Una ciudad: Praga, Praga y Praga!! la conocí con quince añitos y me encantó, volví a verla hace dos años y entonces supe que es un amor para toda la vida, algún día viviré en mi casita de madera y leeré libros (en checo, por supuesto) en sus adorables cafeterías al son de Soul y lluvia en los cristales

Un capricho cumplido: volver a verle

Un lugar para enamorarse: vuelvo a Praga, es como "el más mejor sitio del mundo"

Un objeto del deseo: él, tenerle entre mis sábanas... (ejem... piernas)

Una isla: uy, islas, he estado en pocas y fui hace mucho tiempo (y cuando digo mucho tiempo digo que tenía como 8 o 10 años) pero por fotos e ilusiones que un día tuve, me quedo con Formentera

Un diseñador: yo, como dice Alter "de alta costura ná de ná". Pues eso, pero eh, me quedo con uno particular, que conocí de casualidad (estas cosas que me brinda Madrid), está "empezando" como quien dice y es un encanto de persona. Nunes da Silva

Un sabor: el de sus besos (a falta de besos, chocolaaaaaaaaaaate)

Una fruta: el mango, maduro y cortado al modo tradicional (se quedan como cuadraditos y son como caramelos, me divierto como una niña pequeña con esta fruta)

Una cadena de TV: divinity, para una cosa en la que de verdad parezco chica... 

Un complemento: bufaaaaaaandas, en general, así como algo para el cuello, pañuelos o collares en el caso de ser verano

Lo mejor de TV: la "estupendástica" opción del TDT para verla en versión original

Un plan de domingo de otoño: dormir hasta tarde, despertarse con caricias, cocinar rico y acompañarlo con un buen vino, sofá, peli y manta (bajo la que hacer cosas malas)

Postre favorito: ultimamente me estoy aficionando a tomarme un té después de la comida y creo que se está convirtiendo en mi favorito de los favoritos. Empiezan a quedarme pocas reservas de unos naturales que compré en una tetería de mi tierra y creo que voy a volver solo para comprar más.

La última canción que se te instaló en la cabeza: mi vida se rige por bandas sonoras, y haciendo este test me han empezado a rondar dos por la cabeza: "cristales de bohemia" de Sabina (por Praga, por supuesto) y "Risk" de Tontxu, por las tardes de domingo de otoño :)

Una actriz: Anna Torv, yo me he enamorado de esta mujer, pero de verdad. Fringe es la serie que le sigo y su reportaje para Esquire no tiene despierdicio. Esto en cuanto a "amores" (también es buena actriz, por supuesto). Luego como actriz que me encante desde... siempre o así, Susan Sarandon.

Un actor: yo se que esto suena a topicazo, pero Brad Pitt. Aparte de estar buenorro, digo, como actor

Una revista: voy a soltar una frikada, pero ya que no suelo leer revistas, "Tectónica" y "Details"  me han salvado más de una asignatura, así que ale, me quedo con esas que tengo algunos créditos aprobados gracias a ellas

Un sueño: vivir allí y tenerte conmigo

Ultimo vicio: mal, muy mal por mi parte, pero he vuelto a fumar, solo ha sido en las semanas de entregas, se acabó, lo prometo.

Lo que me molesta: que no me escuchen, que me interrumpan, que no me tomen en serio (si me tomo la molestia de hablar es porque tengo algo que decir ¿no?)

Blanco o negro: blanco

Tu mayor fobia: la soledad, esto podría derivar en un debate infinito conmigo misma, porque soy de las que necesita ratitos de soledad con bastante frecuencia, pero me refiero al tipo de soledad que se siente cuando uno puede estar rodeado de mil personas y no sentirse importante para ninguna de ellas

Tu color favorito: uy, otra frikada de las mías, el "80, 100" en las tablas de colores. Toda esa gama en general, de claro a oscuro. Para los que no sepan de qué hablo, viene a ser un "verdeamarillento" precioso.

Tu animal: esto siempre me pone en duda, porque nunca he tenido y no se si me llevaría bien con los bichos... igual, así como por decir un animal que me guste, el oso (quiero abrazos, abrazos, abraaaaazos)

Día de la semana: cualquier día es bueno para ser especial

Perfume que estás usando: ahora tengo varios en la estantería, pero el que nunca falta es Agua de Rosas de Adolfo Dominguez

Tienes las uñas pintadas: ahora mismo no, porque llevo varias semanas de entregas y como que no he tenido tiempo, pero normalmente si, cortas y pintadas de colores llamativos (que no fluorescentes)

Última vez que usaste sombras: de esto hace ya tiempo, pero linea negra, rimel y brillo de labios casi nunca faltan

Mi pasión: a caballo entre arquitectura y escritura, una de profesión otra de afición, pero ambas me entusiasman por igual. Por supuesto en ambas se incluye lectura, investigación y todo lo que con ello está relacionado

Mi prenda favorita del otoño: otoño... otoño... ¿porqué tanto con el otoño? en realidad a mi también me gusta esta estación. Bueno, que empiezo a divagar, prenda... pantalón negro, se que es muy soso, pero es que me encantan los pantalones negros, para todo el año, digo

5 Hábitos extraños: yo las llamo "mis pequeñas manías", no son extrañas en si mismas, son simplemente cosas que hago y me gusta que estén y sean así

- tener siempre agua bebible al alcance

- soltar esa pequeña bocanada de humo antes de inhalarlo (el tabaco, digo)

- ir siempre escuchando música, es una forma de ponerle banda sonora a cada instante

- madrugar y desayunar nada más levantarme

- mirar a los ojos cuando hablo o me hablan (y esto si que lo hace MUY poca gente, me estresa, es como si no te prestasen atención o no tuviese importancia lo que te dicen)

     En tercer lugar las nominaciones. Descuidad que no os va a pasar nada si no seguís la cadena, pero a mi me ha hecho TANTA ilusión que me nombrasen que os voy a nombrar, y si contestáis avisadme, por favor, que me encantará conoceros un poco mejor.

MustKunst

Mercedes

Alejandra Coral

ElArteDeSentir

Eloië

Sildelsur

Mannelig

Furúnkulo MC

Pablo Franko

Hécuba

Christopher Casas

     He repasado la lista de blogs que sigo y al final han salido once (supestamente hay que "nominar" quince), bueno, si estáis aquí es porque me gustáis, y eso tiene mucho valor. Quien de verdad me conoce sabe que es cierto, no aprecio cualquier cosa.

días en blanco y listas de cosas sin hacer

     Mi agenda es un nido de despropósitos, de tiempos perdidos, metas sin alcanzar, objetivos sin cumplir, intentos frustrados, pequeñas cosas que nunca acabé haciendo, organización de tiempos para realizar trabajos producto de grandes ideas que vagaron por mi cabeza y se quedaron en burdos planos mal maquetados que solo sirvieron para salvar asignaturas conformándome con un simple aprobado.
     Como con tantas otras cosas, como con todas las cosas que me propongo en realidad. Selecciono, entonces nace una ilusión perfecta en la que me veo con el objetivo cumplido, feliz, resplandeciente y orgullosa de mi misma. Luego medito, y organizo mi tiempo haciéndole un hueco a esta nueva meta. Pasa la noche (porque las organizaciones suelen llegar a últimas horas de la tarde) y el día siguiente vuelve a ser igual. Algo surge (o algo invento) que se vuelve relevante y entonces la meta queda abandonada. Cuando más, paso una semana dándole vueltas y sintiéndome mal por no ser capaz de hacerme caso a mi misma, pero luego pasa, la lista queda atrás en una agenda demasiado cargada de quehaceres inconclusos, hasta que de nuevo vuelvo a tener otro día para pensar, retomo mentalmente esos hobbies que siempre quise tener y pasando varias páginas más del calendario, vuelvo a empezar.

c*

     Te tengo tan cerca que siento tu olor, ese olor que me hizo añadir a la lista un "y que huela bien" que de hecho desde que te olvidaste en casa aquel jersey y lo probé, se ha convertido en un imprescindible para todo hombre que desee compartir cama conmigo. Ese olor a hombre, a tabaco y menta mezclados con una colonia masculina que con tanto acierto tu exmujer supo elegir. 

     Quiero sentir ese aliento tras mi oreja, jadeando de deseo, esos labios mordiéndose de placer, sentirte casi sin tocarte. Sólo con tenerte en la silla de al lado, cerca, oliéndote, sintiendo el calor que irradia tu cuerpo, revolucionas, más si cabe, hormonas que últimamente viene estando demasiado alteradas. 

     Contigo no quiero locuras, no puedo negar que también te dejaría la ropa hecha jirones, pero ni siquiera es eso lo que imagino. Un encuentro tímido que nos situaría en una habitación nacida de la casualidad. Mirarte, respirarte, sentirte a escasos centímetros de mi, tentarte, susurrarte, que sientas mi aliento en ti, erizar tu piel sin siquiera rozarla, desnudarte con sólo una mirada, enloquecerte con una sonrisa, jugar a atraerte.

     Y cuando ya no podamos más, cuando nuestros latidos estén a punto de estallar, cuando el deseo sea insoportable, solo entonces, liberarnos, enredarnos, desnudarnos, pellizcarnos y hacernos todo lo que nuestros cuerpos reclamen.

a* (II)

     y para colmo, probé tu cama.
     de la manera más insospechada además, un día de trabajo y ese precioso gatín (Chuchetucha, esta imaginación tuya para los nombres) se unieron para que sucediese.
     ¿Cómo llegamos hasta allí? la verdad es que no me importa, me basta con saber que ocurrió. Que te tuve tumbado a menos de un metro de mi, compartiendo con Chuchetucha carantoñas, juegos y caricias que ojalá hubiese compartido contigo.
     Puedes llegar a ser tan dulce...

tan... apetecible...

a*

     Anoche, por segunda vez consecutiva, soñé contigo. Y ya no me resisto a escribirte.
     Últimamente me encuentro muy a menudo rodeada de tres hombres, además tres candidatos aptos para la sexualidad. Un "pequeñajo" soltero, un "madurito" divorciado y tú. Tú que cumples todos mis prototipos, todos mis ideales, y justo, precisamente tú, tenías que estar prohibido.
     Me matas, me matas cuando me dices esas cosas que solo a alguien como tú se le ocurrirían (como que me parecía a Liza Minelli con aquel peinado), cuando, como anoche, te da por hacer la gracia dejándote el cinturón desabrochado al salir del baño y diciéndome a mi que te lo abrochase (cosa que por cierto, yo, por ser yo, hice y con tal gusto, incluso delante de los otros dos candidatos sexuales). Y me mata, además, que pienses en mí. Pienses en mi cada vez que salís, pienses en mí cuando no sabes si ir a clase y es a mi a quién llamas, pienses en mí para trabajar, pienses en mí... en definitiva.
     Y lo peor es que se que cada vez me matará más, porque cada vez nos conoceremos más, tendremos más confianza, más acercamientos, yo, cada vez, me enamoraré más de tí, mientra tú, cada vez me verás más como "Uno de los Nuestros", y entonces no se qué pasará, porque empiezo a tenerte mucho cariño.
     Y es que me gustas todo tú, me gustan tus pantalones rotos, me gustan tus botines cutres, me gusta tu pelo despeinado, tu barba, me gustan tus manos y esa forma de moverlas constantemente, tu nerviosismo me estresa, pero siempre me anima, refleja esas ganas locas de vivir. Me gusta tu risita de pillo y en el fondo tan sincera, me gusta tu guitarra, me encanta cómo la tocas, me gusta tu habitación, tus sombreros y tu gato, y ese corazón que a veces muestras. Tu recorrido, tus experiencias, tu forma de ser me cautiva.
     Y luego están mis sueños, mis sueños que me dicen que te deseo, que te imaginan junto a mí, que eliminan a los demás de la escena del cinturón, y solos tú y yo el proceso es inverso, el cinturón es desabrochado, la ropa casi desgarrada y la desnudez, la erección y la humedad lo dominan todo.
     Estas cosas de los sueños hacen cambiar el escenario y entonces las sensaciones que me provocas son tales, que incluso un "juquete" me haces inventar.
     Tirones de pelo, instintos salvajes, mordiscos, posturas inverosímiles nacidas de este nuevo "juguete" y orgasmos que en el sueño nos hacían enloquecer, han sido motivo de hecho, de varios orgamos (y bien reales) a lo largo del día de hoy.

ganas de ti

     de escucharte, de mirarte, de besarte, de tocarte, de abrazarte, de mimarte, de acariciarte, de sentirte.

     de ser tu amiga, tu princesa, tu amada, tu amante, tu confidente, tu lujuria, tu perdición, tu pecado, tu locura, tu cordura, tu vitamina, tu veneno, tu frío, tu calor, tu cielo, tu infierno, tu mundo. 

estaba el Mediterráneo para llegar nadando a África

     "8:00 a.m. de un fresco (por ahora) 15 de Julio. Una terraza al mar y un mundo por despertar.
     Alegres conejillos con la colita blanca corretean por las baldías tierras de alrededor y pajarillos cantan desde el amanecer. 
     Una balsa de aceite parece el horizonte, tan solo alterado por ondas de seda sobre la superficie que a levantar olas apenas alcanzan.
     Esta tranquilidad me deja pensar, pero en el fondo me satisface tanto como me aterra.
     Es a veces que todos necesitamos un trocito de soledad física, pero es tan triste la psicológica. Y tengo que reconocer que de un tiempo hasta ahora me vengo sintiendo demasiado acompañada por las dos. 
     Mi estado de ánimo como el Mediterráneo. Algunos tenemos la suerte de no tener problemas. Me encuentro quejándome de mi soledad sin tener derecho alguno, cuando cuento una amiga expulsada de casa paterna, otra con depresión, otra con incontables problemas de salud a sus veintitrés años... Y tengo la osadez de quejarme.
     Por suerte gozo de salud, mi familia es ejemplar, la universidad no puede ir mejor y sin embargo, aquí me encuentro quejándome por una simple crisis de vacío emocional"
     Hoy es 31 de Agosto, he rescatado este apunte de unas hojitas perdidas entre las páginas de un libro que comencé a principios de verano, y a día de hoy, el vacío emocional continúa haciendo estragos. Sigo sin creerme con derecho a protestar ante tan nimio problema. Pero lo cierto es que así lo siento. 
     De un lado la soledad y el deseo de poder "contar" con alguien en el sentido más sincero de la palabra, de otro la seguridad de saber que este no es el momento adecuado para esos sentimientos. 
     Mi hemisferio más racional dicta eogísmo y dedicación a las metas personales y profesionales que asegurarán una buena posición, económica y laboral, que una vez alcance, me dejarán tiempo para buscar el amor (supuestamente). A su vez el otro me habla de emociones, de cariño, de sentimientos que aparecen hacia algunas personas y que automáticamente mi racionalismo disuelve y en algún caso los convierte en relaciones reducidas al sexo.
     ¿Estaré sacrificando una vida de felicidad emocional por unas metas profesionales inciertas?

mi locura tiene nombre propio

     Tuve un orgasmo, si, hablando contigo. No recuerdo de qué hablabas, sólo que me mirabas (más al pecho que a los ojos) y que no podía escuchar tu voz cegada por mis fantasías. No sabes la de veces que lo he pensado... tu, yo, y nada más. Tal vez el baño del final del pasillo, tal vez un aula vacía durante cinco minutos. 
     Y es que cuando me pones la mano inocentemente en la rodilla o me echas el brazo por encima del hombro, solo con ver que se te escapa una mirada hasta mi escote... me vuelvo loca.
     Se pasean por mi cabeza imagenes indecentes de obsesión sexual provocadas por sadicas feromonas que se dedican a alterar mi estado natural. Me veo pegándote un empujón hacia el pasillo de los aseos, te veo agarrándome de las nalgas, levantándome abierta de piernas contra tí, abriendo la puerta de una patada, empotrándome contra la pared mientras me muerdes en el cuello donde al día siguiente tendré un moratón del tamaño de África...
     Quiero marcar esas enormes espaldas con mis uñas, morder tu mano cuando me tapes la boca para ahogar los gritos de dolor, tirarnos de los pelos, arrancarnos los pantalones y follar como salvajes. Quiero que te duela, que cuando te corras me mires y mires tu pecho lleno de arañazos y pienses en ella, en que le has sido infiel y que te duela, pero que sea tan perversa la locura que sientas por mi que no puedas dejar de follarme.